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La puerta está cerrada, ausentes ansiosos aguardan el instante perpetuo. No están, ríen a ciegas por la culpa de saber sin querer, la puerta entreabierta y de vuelta hacia acá, no está, cerrada y confusa, espectral limite que separa la mente de la no mente. Imaginan ansiosos ausentes aguardando a que el del ritmo sobre el plástico ilumine la entrada, cegado por su regreso, incapaz de saber qué no es correcto cuando cada experiencia es subjetiva, cuando cada mirada es un mundo.

La puerta está abierta, están en templanza, sintiendo y viviendo el instante perpetuo.

El Abrazo

Partí rumbo a lo desconocido, sabiendo que el saber era tan inútil como el conocer. Creí estar sin saber que conocía aquel lugar. Estuve, me mantuve y volví de espaldas para cruzarme con algo, no sé, alguna mano amiga o algún golpecito violento. Caí, una piedra logró que la tierra chocara con mis huesos. Creí que no podría, que la presión se emanciparía e impondría aquella revolución que tanto temí. Ella a lo lejos, de espaldas y con un severo ánimo de quizás no volver a voltear. Blanco, vacío. Así que partí, sabiendo lo desconocido inútilmente, estando sabiendo que estaba, que estoy, que fijo mi mirada sobre ella y mis brazos que intentan despegarse del costado. Desisto. Me mantengo. Supe que miré sin querer mirar más allá, y que estuve donde nunca nadie había llegado. Recorrí cada rincón de su pecho, hice burlas a sus miedos y asesiné una por una las faltas cometidas.

Una lágrima brotó.

Calla, espera. No es tarde, no debes dudar, sólo crear.

Intenta no caer de golpe, susurra a su oído que deje de temer y que sólo se lance, sin mirar, sin pensar, que el puro salto la eleve más allá. Mantente ahí, atento a cada movimiento. No dejes de mirarla, por favor. Mantente ahí, atento a cada parpadeo, no dejes que te intimide. Respira, bien, sigue fijo e inmovible. No cedas. No, no te muevas por nada del mundo.

Puedo llegar más allá, ¿sabes? Es como si supiera que cada movimiento traerá consigo un resultado inesperado, y no por ello negativo. Más bien, es la fe en ello lo que mantiene todo esto vivo. El instante, el estar. El hacer de espectador y observarnos sin decir nada en medio de todo ese verde pavimentado… Lo dudé, es verdad, casi pierdo ante un principiante. Enemigo vivaz, nunca creí que fuera a jugar tan malvadamente, de veras.

No seas tonto, ya pasó una vez.-resonó en los alrededores. No te atreviste a mirar, pero sabía que no callarías, no fallarías esta vez.

-Todo está bien, de verdad- dijo estrechándola entre sus brazos.

Ella entendió que no supo, solo sintió que él sentía sabiendo que entendía todo, absolutamente cada una de las razones para permanecer sintiendo, estando, perdonándose cada falta cometida, remediando y sintiendo que ella ahí estaba, junto a su pecho.

Infinito

Cierro los ojos, los vuelvo a cerrar. Donde quiera que estés y donde quiera que vas, ahí estás, vuelves a estar y te vas, ya no bailas ni te arrastras como solías pintar en esos cuadros tan lindos que un día quisiste mirar, sin más.

Al caer la noche creo que pude observar, si, quizás tan allá no estoy, donde quiera que fuese ahí estuve, sombra y luz, infinito y más allá. Vuelvo, ya no soy, vuelvo a serlo, ser voy a ser.



-¿Entonces?
-Se supone que no, que nunca pasó. Ella quiso que fuese así, incorrectamente perfecto.
-¿Un beso?
-No esta mal.



Estoy jugando, vuelvo a mirar, ahí estás. Rabia, dicha, odio, grito, voz, lengua, boca, mierda, no estás, donde quiera que vas tu sabes que como quieras estaré, estoy, sigo estando, no estoy jugando, los vuelvo a cerrar, ahí estás, te vuelvo a rozar. No está nada de mal.

Sin más, un día quisiste mirar esos cuadros tan lindos que quisiste arrastrar y observar, como el fiel reflejo de que ya no bailas sobre las sábanas, te aburriste y te vas, estás ahí, vuelves a mirar, ya no estás, donde quiera que estés sabes que ahí estaré, ahí estás, cierro los ojos, los vuelves a cerrar.

Suponiente

Se supone que estás mascando un chicle sabor sandía sobre una pera, y ellos ahí, intentando no explotar. Tú nunca quisiste ser parte de esto, pero lamentablemente así terminan siendo las cosas después de una noche como aquella, porque guau, de verdad que fue impresionante, no lo puedes negar.

Se supone que deberías intentar hacer algo, no sé, intentar callarlos, mete ruido, dí algo estúpido...

-¿Alguien quiere café?

Nunca pensé que fueras a reaccionar así, en serio. Nunca quise hacerte parte de esto, ellos ahí intentando arreglarlo todo, y tú… Se supone que estás mascando un chicle sabor sandía sobre una pera, recostada con la mirada pegada en el cadáver de ese que nunca su sabor te gustó. Sonríes y observas, se supone que es cierto, que todo debe ser así. Callas y observas, te transformas y te quedas, comienzan…


-¿Porqué?
-¿Porqué qué?
-¿Porqué aún no me besas?
-No creo que sea conveniente…
-¿Qué es? ¿Es mi mirada infantil? ¿Mi manera de reír? ¿Mis ganas de escribir?
-No, no es eso… Es que…
-Porque si es así de verdad que seria una pena enorme…

Ahí se asoma él, silencioso y cauto. Evita todo contacto con sus miradas, parece mezclarse con la neblina. Contempla dubitativo, no cree que exista solución evidente. Habrá que ir más allá, aceptando que el control total no está en él, sino que en mí. Y se siente bien.

-No me mires con esos ojos, de verdad… Me dan ganas de…

-¿De qué?
-De recorrer con mi lengua…
-¿Si?

-Cada…
-Oh…
-Centímetro
-Uhh…
-De…
-¡No!
-Tú…
-¡Por favor!

Sé leer, solidario creo ser. Ahí viene el otro, intenta causar la misma impresión que aquel que ostentó el ser sin estar. No siente que yo sea el problema, sino que lo que va más allá de mí, lo que me rodea. Y tú no tienes idea, dejas de pensar, mente en blanco y ahí está, comienzas a creer que sabes y entiendes lo que de verdad pasa. Y te aseguro que no, solidario sé que creo ser, ostento el crear y tú te vanaglorias del libre pensar, libre sentir, ser sin estar… Vuelves a observar, mascar y mascar, mirar y esconder, creer y permanecer…

-¿Qué crees que pase cuando te mueras?
-Nada, que va a pasar…
-¿Por qué dices eso?
-¿Pasó algo cuando se murió ella?
-No sé, creo que al gato de la Pituto le vino un bicho estomacal.
-Uf…
-De verdad, me contó hace como…
-Argh, no te hablo de eso… Sino de ti, de lo que pasa contigo... Se supone que no te interesa nada de esto, ni siquiera tendrías que estar pegada mirando como las palabras se deslizan sobre la superficie. O él, menos él, el que cree que la neblina pudo ocultar su asombro al darse cuenta que no dependía de él sino de mí, y se siente bien. Ellas nunca supieron, es verdad. Se supone que callaron, murieron, vivieron felices y comieron chicle sobre una pera, intentando no arrancar, enfrentando la verdad. Tú crees que estás, pero ya te vas y ni idea tienes que es así, aunque el espacio debajo te enseñe que todo llega a su fin, y vuelve a comenzar.


Se supone que estás mascando un chicle sabor sandía sobre una pera, y ellas ahí, intentando no revelar nada. Parece que todo debe de ser verdad, asi lo dicen, asi lo lees, y quizás también es una farsa, una ilusión, la visión de algo que no está sin saber. Disculpa, de verdad, nunca quise confundirte así, tomarte y dejarte, azotarte y sentirte. Lo siento, a ellas nunca les importó, se supone que ya no estás.

The Game

Hoy desperté sabiendo que no sabía nada, que el juego que jugué jugando sin jugar jugando desapareció, el control se emancipó y la conexión amenazó con volver a despertarme, hoy, sin saber que sé que el juego que juego jugando sin jugar me durmió y desapareció volviendo a hacerlo sobre sus sábanas. Ella me mira sin atisbo de preocupación, jugando con su juego que bien cree que sabe jugar, sin saber que desperté y la observé desde su vientre, jugando a desaparecer y volver a hacerlo durmiendo sin preocuparse.

Hoy me fui a dormir sin saber que sé que tan sólo hay que seguir jugando.

Reunión

Una, dos, tres, adentro. Aguanta, tranquilo; todo estará bien. Cierra los ojos. Bien, bien. Vuelve, uno, dos tres, adentro tranquilo. Aguanta, cierra los ojos bien, no los abras, todo estará bien.

Estas alas como que pesan de repente, y muchas veces siento que la fatiga por tanto andar esparciendo aliento sobre las nubes me pasará la cuenta, perderé el ritmo, un polvo de estrellas iluminará mi rumbo y caeré, brusco, intenso, tan fuerte como para hacerme trizas en medio de ese pizarrón, que con su verde intenso parece un boceto de musgo esparcido intencionalmente sobre el paño, pincelada tras pincelada, respiro y respiro. Ahí está ella, con su mirada perdida en no sé donde, y ellas que observan y escuchan, y esas, que piensan y no miran con atención como la mano de la mujer baila al son de aquella lectura bíblica. Hay que despegar, pienso. Pero me quedo, sacrificio, acción. Me levanto. La mujer me sigue con la mirada, lo sé. Respiro profundo, camino y entro. Pregunto, pero responden negativamente. Estoy en lo correcto, dije. Volteo y camino, nuevamente, como debe ser, como siempre ha sido. Vuelvo a entrar, me siento.

La profe cree saber lo que dice, pero no mira de frente. Se nota su inseguridad. Tal vez predica pero no practica. Comunicación. Familia. Construcción. Arquitectos. Obreros. El edificio que se le vino abajo cuando su marido supo que aquella salida a Zapallar no fue tan pedagógica como contó en aquel almuerzo donde su suegra, aquel día en donde ese niño saltó del octavo piso y su padre, histérico, calló para atestiguar que el no fue el que lo empujó, que fue él, él saltó con sus alas moviéndose alocadamente y disfrutando, disfrutando la escena. Corte. Pegue. La profe cree saber lo que hace, ya me está aburriendo. Las señoras parecen estar intensamente estresadas, sobre todo cuando la mujer suelta unos cuantos “alcohol” “sexo” “tirar”, “evolución”. Eso lo dijo un hombre, padre, marido, trabajador, ser pensante y que siente. “Los padres deben evolucionar con sus hijos”. Me gustó esa frase, sonrío y siento como si me golpearan adentro. Nunca me han gustado las monjas, aunque admiro su fuerza mental. Me arrepiento de no haberle discutido a mi madre el que metiera a mi hermana en este claustro mental. Creen saber lo que dicen, pero no miran de frente. Inseguridad. Predican comunicación, esto no es reunión, señoras, esto es pandemónium. Quiero despegar, pero sigo pegado a la silla, escuchando atentamente cada mirada perdida de la mujer.

-¿Me pasarías la carpeta, por favor?
-¿Cuál?

-La de la asistencia. La roja.

Debo firmar, hay que dejar huella. Observo, y no está. Simplemente no está. No lo sabía, creí saberlo. Mi mamá se va a enojar, me imagino si me castigara. Debí haber preguntado en la sala de al lado, pero me quedé con esta opción: mentir y decir que si, que asistí a la reunión de mi hermana, de su curso o no, decir la verdad, decir que las alas te agotaron, confundieron, que el salto y el almuerzo hicieron que vieras donde no había, que estuvieras donde no debías, que escucharas y sintieras ahí dentro, ahí afuera, más allá del techo.

El Regreso

Sabes que acá dentro palpitas con mucha fuerza. ¿Tú sabes todo, cierto? Espero hablemos pronto, no aguanto acá. Voy donde Félix ahora. Contigo. Y también me gusta el Santiago alrededor tuyo. Me gustas tal cual. No. Eso suena como si fuera para hacerme cambiar de parecer o de sentir. Lo sé. Sólo te estoy haciendo preguntas, tampoco me refiero a eso. Recuerda que yo no veo las cosas de igual manera que tú. Sólo te pregunto. No, tampoco es eso. ¿Te he exigido algo dentro de “esto”? No he dicho que tu lo has hecho. ¿De tu tiempo? ¿Te he robado algo de tu espacio? Tu espacio nunca lo has perdido. El ahora es lo que importa. Lo único que tienes es el ahora. Esa es tu vida… Observa, ¿aló? ¿Tu vida de vuelta? Ehm… Ser yo, quiero. ¡Analizar es lo menos que quiero ahora! Quiero mi espacio, mi tranquilidad, mi vida de vuelta. Eso es lo que busco. No quiero análisis. Con todo lo que me pasa, no solo contigo. Y eso es lo que hago yo: sentir. Analizar lo que te pasa cuando me lees, observar. Deberías ver. Y no sé que hacer. No te imagines nada, porque pierdes en el intento. De hecho me imagino una tortura. No. ¿Y ahora estás feliz? Le tengo miedo al no volver a tomar tu mano y sentirme feliz. Le tengo miedo a los días que pasan sin saber de ti. Le tengo miedo a todo esto que te digo. Le tengo miedo a esto que no para dentro, ¿sabes? Yo si tengo miedo. Mucho miedo. No sé si tengo miedo, y si lo tengo no sé a qué. Tengo miedo. Y si, y libero, y digo cosas, pero cuando siento lucho, lucho hasta el final. Podría sentirme el hueón más imbécil de la Tierra. ¿Crees que es muy de cualquiera el soltar lo que se siente a otra, a sabiendas que la otra persona pocas palabras dirá? ¿Le tienes miedo a algo que yo no le tenga miedo? ¿A que le tienes miedo, Julieta? Incluso sin mirarme a los ojos. Sobre todo contigo, ahí, sin decir nada. Bastante chistoso sería. Si. No creo que sea chistoso. Seria bastante chistoso. Podrías verme la cara ahora. Y ya no me gusta el decirte lo que siento, es como si le hablara al teclado. No tienes idea lo que es pensar noche tras noche, día tras día si es que esa personita que te gusta piensa en ti, si sigue sintiendo lo de antes, si es que siente las maripositas ahí dentro. Me siento confundido, como atrapado, encerrado en cuatro paredes de puta incertidumbre, lo que aborrezco con todo mi ser. No quiero que pienses que me haces daño, como dijiste la primera vez que hablamos sobre esto. Ni te imaginas como me siento. Esa es mi gran duda, la que gatilla el torbellino que tengo dentro. Si es que aún existe, claro… A lo “nuestro”. ¿A qué te refieres? Aún sigo esperando, lo que me pregunto es si tú sigues pensando o ya volviste a caminar en otra dirección. ¿Sabes qué? Ehm… Estoy siendo sincera, no puedo mentirte, ya te lo he dicho. Entonces no hay nada más que decir. Y cuando lo intento me cuesta más que la cresta. Aunque yo sé que siempre estás, no puedo hacerlo -dijo suspirando sin que él se enterase. No lo dije en mala onda. Ah, disculpa entonces. Sólo puedo hacer eso con una de las tres personas que amo. Yo siempre voy a querer que me cuentes todo, las sonrisas que tuviste, las lágrimas que dejaste, el hombro que necesitaste, el respiro que diste, la mano que aferraste. ¿Qué más puedo ofrecerte yo? Aparte de contarlas, ¿qué necesita uno? Cuando uno tiene cosas malas que contar, eeh… A menos que cuente las cosas malas, no sé que hablarte. Te tendría que decir muchas cosas. Uf. Y de lo que uno entiende por lo que dice o calla el otro… Si empezamos a hablar de sensaciones. O es lo que me das a entender… Es que… Es la sensación que me da. Lo que yo creo. ¿O eso es lo que tú crees que pasa? ¿Con esas palabras? ¿Te he dicho que no quiera contarte? Pero… No sé, yo como que te cuento algunas cosas y te pregunto sobre las tuyas y como que nunca quieres contarme. Entonces al final no sé que hablar. Disculpa si te digo las cosas así de una, sabes como soy. Si una persona te gusta, ¿es necesario que existan ganas para contarle qué te está pasando? ¿Ganas? ¿Ánimo? ¿Cómo es eso de que nunca tengo? Me haces pensar y sentir que ya no te importo, que con el correr de los días todo se fue a la misma mierda. No sé qué hablarte, intento que tu también me cuentes tus cosas, pero nunca tienes ánimos o ganas de hacerlo. Y el no hablar. Tu sabes todo lo que significas para mi. ¿Entiendes? Contigo. Pero me da lata el no hablar contigo. No quiero que pienses que soy obsesivo ni nada. Que es distinto. Pero no me hablaste. Ayer me contaste. Pero… Como lo del tenis ayer. Y las que me gustan. Intento contarte las cosas buenas. Es que en realidad no sé que hablarte, puras cosas malas. El no saber de ti. Es que no me hables. Lo que me incomoda. Es algo que sé hace rato ya. Bueh… Más o menos, en realidad. A ti no te puedo mentir. ¿Cómo estás? Dale. O sea, estoy más o menos, pero puedo hablar por ahora. Ya, ya, ya, ya estoy. Esto de no hablar, de no saber de ti, de no saber nada ya me está carcomiendo poco a poco.


Cuando estés avísame, por favor.